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我想我懂你(1 / 2)

得益于父母的遗传基因,学习对于我来说比较轻松,当然有时候也很有意思。比如,上课期间我喜欢向窗外望去,逆着光看着和窗外天空融为一体的她的身影,感受着被微风吹动至我脸边的,来自她柔软发丝的抚摸。虽然有时候,头发丝儿会吹进我的嘴里,但我却乐在其中。坐在她身旁,感受着她的呼吸,呼吸着独属于她的香气,都让我心跳加快,嘴角上扬。不同于我的雀跃,斑尼听课的时候一般都比较认真,有时候她会感受到我的眼神,然后像现在这样,无意识地抿紧唇嘴,微微抬起她的下巴,瞪着眼睛看向我。我明白她的“表情艺术”,毕竟“为什么看我”这几个字,被她表达地生动且形象,在我看来甚至还有一点儿撒娇的意思。而我则会歪着头靠在我支起的胳膊上,然后点头示意她,意思是“知道了,听你的课,我没在看你”。她心情好的时候,还会用手轻轻地推我一下,我才会收回目光,笑着坐直,勉为其难的看向讲台上唾津飞扬的数学老师,不过也仅是看一会儿而已,毕竟他讲的内容我早已听懂,且比不上身旁她表情的生动活泼。只要她在我身边,我总会不自觉地关注着她一举一动,即便她离我有些远,我也总能在人群中第一时间寻找到她。遗憾的是,目前我还没有斑尼的电话号码,这几天晚上,我总会想起她,也想知道一般这个时候,她晚上都在做什么。每次睡前下定决心,明天一定要到她的电话号码,可第二天却总找不到合适的机会开口问她。怕我操之过急,一时会引起她的不适,又怕她真的不明白我的心意,毕竟我不仅仅是想做她的同桌、朋友,我还想成为能拥抱她的那个人。每次看到她和别的男生聊天,我都会嫉妒那个人,因为能跟她聊那么久的人,却不是我。在我眼里她的一切都是那么可爱,我很喜欢。只是,我知道她也有她的坚强和矛盾,她还没有完全依赖我。有的时候,我迫切地想告诉她,我的眼里、心里都只能看到你、仅装着你,你可以相信我的眼睛,它总能代表着我的真心。有时看着她眼里的疲惫,我总希望她能多相信我、多依赖我一些,我总是想着能为她做些什么。

我和陆远之间的关系,最近有些不一样了。我还记得我第一次见他,是在他转学到我们班里的那天。那一天我记得我刚从午睡中醒来,听着讲台上班主任的介绍和周围女生不断的碎碎念,我恍然间抬头,却不期然地撞进了一双装着星星的眼睛里,那双闪着星星的葡萄眼也恰好看向我。四目相对下,我看着他一步步地走到我身边,对着我略带缓慢地做着自我介绍,说以后他就是我的新同桌,他很高兴能成为我的新同桌,希望我能带着他熟悉一下学校的环境。整个过程我都机械地回答着他问我的话,脑袋里一片空白,帅气和耀眼是我对他的第一印象。再之后,我们相处的很融洽,仿佛已经认识很久,他对我很照顾,自然中带着些亲呢,我并不讨厌这种感觉。带他参观学校,经过操场时,他会护着我,走在我的左侧,怕我会被突然飞过来的球砸到;他会以带他参观学校为理由请我吃饭;点餐时会首先询问我的喜好,记住我的口味,好像我们还会有很多下一次吃饭的机会;我也会带着他熟悉学校周边的生活环境,到最后却总像是他陪着我逛街,就像情侣间最普通不过的约会一样……每每在与他相处的时间里,我的情绪变化总能被他及时地发现,并将我照顾得很好。渐渐地,我有些贪恋这种被他宠着的感觉,我对他的感情好像有些不一样了,可我又害怕我不是那个对他独一无二的人,也许他对所有女生都很照顾,而我只是其中一个有错觉的人罢了。明知道这“宠爱”扎根不深,而我却希望这份特殊只偷偷属于我一人。当我意识到我对陆远的心意远远超过朋友的概念时,我有意识地告诉自己,不能过分沉溺于眼前的温柔。既然这份悸动能悄然萌芽,就应该由我自己逐渐掐灭。于是我开始避开与他单独相处的机会,拒绝参加有他在的活动,不给他想约我的机会。在我搞清楚该怎么处理我的感情前,维持住我与他之间的朋友关系。其实我也不太明白,平日里一贯冷静坚强的我,在遇到他以后,就变得胆小并多疑。我会在意他的感受,想把最好的一面展现在他面前;会在意自己的形象,会反复确认他对我说的每一句话。我敢直接确认他对我是否也一样,其实很大程度上,我是担心如果不是的话,那我该怎么和他相处,毕竟一想到就要和他陌路,失去这已经变质的友谊,都让我非常舍不得,那还不如我把自己的心思藏起来,直到美梦破碎,跌入现实的那一天,我还可以收起我的脆弱,微笑着祝福他有了身边的她。也许,我尝试着回应,表露我的心意,他就会知道,我心里有他。又或者,他已经知道我对他的在意,所以才会对我有所不同,所以,只要我们慢慢了解,时间久了就会彼此相爱。有时候,我会在睡前想到他,梦里也会梦见他,梦里的他会对我说:“小傻瓜,我早就喜欢上了,全世界都知道的事,你总是最后一个知道。你就对我那么迟钝,对自己那么没有信心,喜欢你,我从一开始就确认了。只不过,越喜欢就会越紧张,我连向你要电话号码这一件事都反复犹豫了很久,你是不是会说我傻,我傻也只是对你,傻瓜,爱而不自知。”后来,我才知

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